Reprise du message précédent :
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.  
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :  
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.  
 
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.  
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.  
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :  
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.  
 
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.  
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.  
Et le lapin de lui dire :  
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.  
 
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.  
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :  
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.  
 
Et le lion répond :  
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
 
Désolé

excellent

Pkoi y a t il une baignoire au dessus des camions de pompier belges ?
 
 
heu ... suisses !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ben où veulez vous k ils mettent la sirène ?
 

 
il serait temps que je le voit ce post :lol:
bah bravo d'avoir tout lu, et merci paceque c'est vrai que ct pas evident de tout me taper

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Adepte du moindre effort

 
c'est pas moi qui les ai inventé    
j'ai deja raconté l'histoire... a l'epoque, toute ma classe se faisait tourner l'agenda et tt le monde mettait sa blague... j'ai fait que recopier ici...  
désolé qu'il y en ait des choquantes  

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Adepte du moindre effort

Alors, c'est 3 étudiants et un professeur en médecine ds une salle avec un cadavre. Le prof leur montre ce qu'ils doivent faire :
- d'abord la première qualité requise chez un médecin, c'est de ne pas être dégouté...
Là il introduit son doight ds lanus du cadavre et le met ds sa bouche.
 
Les étudiants le regardent dégoutés mais au bout de qq minutes font de mm...
 
Quand tout le monde a fini le prof dit :
-La seconde qualité chez le médecin c l'observation, j'ai introduit mn index mais j'ai sucé mn majeur.
 
         

c bill gates qui meurt .
il va en enfer parce quil a arnaké pleins de monde avec ses softs bidons et trop chers.
le diable le ressoi et lui di kil lui a réservé une chambre.
le diable, accompagné par son sous fifre amene bill gates dans sa chambre, il ouvre la porte et là !! un ordinateur dans la chambre. le diable lui di kil é ékipé de win 98, bill gates et tou content et le diable lui di de sinstaller, puis il par.
et le sous fifre du diable demande a son maitre : pkoi lui avé vous donné un ordinateur alors quil a fais du mal toute sa vie ?
et le diable répond :
g pri soin d'enlever les touches ctrl alt et suppr
 
 

 
 
  petit

très petit  

  Une Lada prend la direction vers l'autoroute. Quelle est sa destination ?  
- La prochaine station-service !
 
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  Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?  
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse
 
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  La différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?  
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
 
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  Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?  
- L'horaire des autobus!
 
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  Sur une Lada la première vidange d'huile est à 50 000 Km, autant dire qu'on ne la fera jamais...  
 
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  Quel est le nouveau système antivol sur les Lada ?  
- Il ont agrandi le signe sur les portières et le capot
 
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  Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?  
- La Lada tu ne peux la donner à quelqu'un d'autre  
 
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  Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.  
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage.  
Le bon samaritain rajoute:  
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.  
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.  
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.  
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:  
- Es-tu tombé sur la tête?  
Il répond:  
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser!
 
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  Quelle est la différence entre une Lada du 8 octobre 99 et une du 10 octobre 99?  
- Le nombre de fois quelle est passée au garage...
 
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  Il y a eu une course automobile hier. L'itinéraire était de Montréal à Miami aller-retour. Comment se fait-il qu'une Lada a gagné (de justesse) la course?  
- Pour lui donner une chance, l'organisateur de la course lui a donné que vingt mètres à parcourir.
 
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  Deux hommes discutent:  
- Il paraît qu'on a installé une usine de Lada, dit l'un.  
- Oui, je sais, dit l'autre. Ils ont déjà décidé de la recycler en usine de pâtes et papier.
 
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  Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces?  
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)  
- Quand le chauffeur la fait démarrer
 
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  Qu'est ce qu'une Lada avec un turbo?  
- Une SAAB
 
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  Qu'est ce qu'une Lada en fait?  
- La Golf du pauvre
 
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  Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline?  
- Un miracle
 
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  Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline?  
- De la science fiction
 
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  Qu'est ce que 3 Lada au sommet d'une colline?  
- Une drôle de place pour mettre une usine a Lada.
 
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  Qu'est ce que 2 Lada au sommet d'une colline?  
- Un dépotoir.
 
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  Une Lada peut faire 150000 kilomètres avec le même train de pneus avant.  
- Normal,il est toujours a 1 mètre au dessus de la route....derrière la dépanneuse.
 
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  Combien de temps reste une Lada au contrôle technique?  
- Le temps de calmer le fou rire du mécano et des clients (au moins 2h.)

  Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?  
- On s'en fout, c'est plus rapide a pied.
 
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  Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace?  
- La station Mir
 
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  Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada?  
- Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter...
 
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  Le comble de l'absurde.......  
- Installer un système d'alarme dans une Lada.
 
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  Pourquoi assure-t-on les Lada?  
- Pour dédommager les voleurs.
 
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  Comment appelle-t-on une Lada décapotable?  
- Une poubelle
 
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  Qu'est qu'une vraie Lada décapotable?  
- Une erreur de la chaîne d'assemblage.
 
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  Pourquoi y a-t-il 2 pots d'échappement sur une Lada?  
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.
 
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  Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes?  
- Une place pour le conducteur, trois pour les pousseurs...
 
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  Pourquoi Lada a t'il sorti une version break?  
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.
 
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  Pourquoi en Russie il est interdit de jeter sa gomme balloune par-terre?  
- Pour que les Lada puissent démarrer.
 
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  Qu'est ce qui sert de pare-chocs sur une Lada?  
- Les passagers
 
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  Pourquoi les Ladas ne font pas le «crash test»?  
- Pas besoin, en cas d'accident, il n'y a aucun survivant possible et ça, tout le monde le sait...
 
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  Il parait que la Lada est la voiture la plus sécuritaire?  
- C'est sûr, elle reste toujours à la maison !!!
 
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  Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport?  
- Dans la Lada sport, le conducteur est en training...
 
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  Quelle est la différence entre une Lada et une Lada Roland Garros?  
- Dans la Lada R.G, il y a une boule de tennis sur l'attache-remorque...
 
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  Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada?  
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as l'air con...
 
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  Petite pensée: Le mieux chez une Lada, c'est que tu n'en n'aies pas...
 
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  Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?  
- 20 ans d'évolution mais toujours aussi pourrie...
 
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  Avec quoi dégivrons-nous les fenêtres d'une Lada?  
- Non pas avec le dégivreur mais bien avec un pic à glace (le dégivreur est en option)

 Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?  
- On en suit une autre !
 
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  Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?  
- On fait le plein d'essence  
 
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  A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - A pas se geler les mains quand on la pousse
 
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  Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales:  
- Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler le coussin gonflable
 
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  Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?  
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...
 
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  Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?  
- Ils se voient tous les matins au garage.

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.  
 
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!  
 
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet  
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le  
bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.  
 
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...  
 
 
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.  
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.  
 
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.  
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.  
 
Q : Le pilote automatique ne marche pas.  
R : Maintenant il marche.  
 
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.  
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.  
 
Q : IFF inopérant.  
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.  
 
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.  
R : Phare rotatif inférieur rempli.  
 
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.  
R : Fuite plus manifeste.  
 
Q : Volume de DME incroyablement bas.  
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.  
 
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.  
R : Punaises vivantes commandées.  
 
Q : L'avion a un comportement marrant.  
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK  
 
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente  
de 200 pieds par minute.  
R : Problème non reproductible au sol  
 
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz  
R : C'est à ça qu'ils servent.  
 
Q : Moteur n°3 manquant.  
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.  
 
 
mes preferes
 
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait  
avec un petit marteau.  
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.  
 
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.  
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

qu'elle est la difference entre une prostitue et un leopard ...
 
 
t'as deja vu un leopard avec un string en peau de prostitue

 
arfje viens de me lire les 3 pages!!! j'en peux plus!!!
 
bon a moi maintenant!!
 

• Comment met on 4 éléphants dans une 2 ch??

2 a l'avant, 2 a l'arriere...
 

• Comment sait on que les éléphants sont a la messes??

la 2 ch est garée devant l'église...
 

• COmment fait un éléphant pour grimpé a un arbre??

Il s'croche a un arbuste est il attent qu'il pousse...
 

• Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre??

Il se met sur une feuille et attent l'autonme...
 

• Pourquoi les alligators ont le nez plat??

Il sont passés dans la jungle pendant l'autonme...
 
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Alors c'est le jour de l'anniv d'Hitler, il fais la visite d'un de ses camps d'extermination, puis il choisi un enfant et l'invite a manger avec lui...
 
Après le plat de résistance, Hitler demande a l'enfant:
-"Mon petit aimes tu tes parents??
-biensur que je l'aimes!!
-Alors tiens reprend en!!!!"

c minable... de pire en pire...
 
ca doit etre le topic des blagues intelligentes et ou droles et pas un pompage de Humour.com et compagnies...
 
edit: deja le truc des ladas ma bien gonfler... car vous n'avez jamais tester une lada...

Il etait une fois une grenouille qui vivait dans une foret si immense
qu'elle n'avait jamais rencontre un autre animal de sa vie.
Un jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin  
pour
son dîner.
 
La grenouille leur demanda de s'arrêter sur-le-champ et leur dit :
 
"Parce que vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je  
vous
accorde chacun trois souhaits. Toi l'ours, commence !"
 
L'ours se mit a réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de  
male,
dit :
"Je souhaite que tous les ours de cette foret, a part moi, soient des
femelles."
 
Le lapin a son tour, ne perdant pas un instant, dit :
"Je veux un casque de motocyclette. "
qu'il s'empressa de mettre immédiatement sur sa tête.
 
L'ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son  
premier
voeu de cette façon.
Enfin, il etait temps de faire un deuxième voeu et l'ours, dans la même
ligne de pensée dit :
"Je souhaite que tous les ours de la foret voisine soient également des
femelles."
 
Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour dit :
"Je veux une motocyclette."
La motocyclette apparut et le lapin s'empressa de sauter dessus et de  
la
démarrer.
 
L'ours etait de plus en plus déconcerté de la stupidité du lapin.
Après tout, il aurait pu demander une somme d'argent considérable et  
acheter
un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent a sa  
disposition.
Enfin pour le dernier souhait, l'ours réfléchit un peu et dit :
"Je souhaite que tous les ours du monde entier, a part moi, soient des
femelles."
 
Le lapin se mit a sourire d'un air vil et dit, tout en faisant gronder  
sa
moto :
 
"Je souhaite que l'ours soit PD."
 
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et pour finir une véritable publicité prémonitoire
 

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

404 pour l'image
 
 
sinon

j'lai pas encore envoyée l'image multimania merde

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

 
           
 
J'suis MDR  

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Québec Tuning PC  
Powered by Honda

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html
 
[edit] dsl j'ai jamais maté le topic vidéo

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

ullllltimme !!
 
trop bien fait sérieux

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son pere :  
"Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !"
 
 
 
   
 

Bon je reviens quand même !
Qu est ce ki est bland et ki fait 30cm de long ?
 
 
 
 
 
 
---->>> Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm c forcément noir !  

 
trop terrible!!!  

Comment bien laver le chat ?  
 
1) Bien nettoyer la cuvette des W.C.  
 
2) La lunette et le couvercle ouverts, ajouter du shampooing  
 
3) Trouver le chat et le calmer pendant qu'on l'emmène au bain  
 
4) D'un geste rapide, mettre le chat dans la cuvette, rabaisser la lunette et le couvercle et monter dessus... ainsi le chat ne peut pas s'échapper  
 
5) Le chat, par sa propre agitation, produit beaucoup de mousse (ignorez le chahut, le chat se régale)  
 
6) Tirer la chasse trois ou quatre fois, cela donne un rinçage très efficace  
 
7) Demander a quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée pendant que vous vous écartez le plus possible de la cuvette des W.C. et relevez rapidement le couvercle  
 
8) Le chat propre comme un sou neuf bondira comme une fusée hors de la maison, où il pourra sécher à l'air libre.  
 
Sincèrement,  
 
                Signé : Le Chien
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
 
- Le médecin lui demande pourquoi. ?
 
- Eh bien voila, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande a ma femme de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande a la jeune voisine qui a essaye avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
 
Le médecin, choque, l'interrompt :
 
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
 
- Eh oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essaye et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !! Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellement vers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir... Je suis resté debout immobile, excité, gelé, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que 'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant !! Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j'avais brillamment passée. Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions! Puis il m'a félicité !!!
 
Conclusion:
 
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche, .... !!!

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la 2ème
 
La dernière était déjà passée ici y a pas trop longtemps je crois

ouais je sais, mais c'est de loin celle que je prefere

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C'est une petite fille qui descent les escaliers pour aller dans le salon :
- Maman, maman, Papa c'est pendu dans le grenier !!!
La mère tout affolée monte au grenier, suivie de sa fille
Elle regarde partout, rien, personne, pas de pendu...
Et la fille dit :  
- POISSON D'AVRIL, C'ETAIT DANS LA CAVE...  
   
 
 
 
En plus c mm pa marant

 
 
 
ultra archi super giga connu... meme en maternelle on me la racontait...  
 
 
ca tombe bas la

Ben, vas-y racontes-en toi des blagues "intélligentes"...

Un gars (version "Le Millionnaire" ) rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser.  
Alors, il donne 1000 €uros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera.  
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :  
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait supporteur), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un téléviseur 16/9 grand écran, etc... Elle lui dit :  
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant les matchs de foot !
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, les 1000 €uros sont maintenant devenus 2000 €uros (quel rendement !). Elle lui dit :  
- Cet argent , c'est le nôtre, j'ai investi pour toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix.
A votre avis, laquelle épousa-t-il ?
?
??
???
Il épousa donc logiquement la fille qui avait les plus gros seins...  
 
 
 
Deux copines :
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Non.
- Ben, t'as qu'a mâcher avant d'avaler
 
 
 
 
Dieu dit à Adam
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois.
 
 
- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire !
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse....
 
 
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.  
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse svp.  
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.  
- Un coup de chance. .  
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.  
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de paté de tête.  
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.  
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !  
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. Une sage femme qui passait par là accourt et met au monde un petit bébé.  
- 3 kg 800 ! fait la sage-femme
- Ah non, 3 Kg 700 ! répond le boucher.  
- Ecoutez, c'est mon métier ! Alors 3 Kg 800.  
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.  
Quelques instants plus tard, l'apprenti clame du fond l'arrière-boutiqe :  
- 2 Kg 300 !
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.  
- Tu en es sûr Marcel ???
- Ah oui, 2Kg300 ! Vidé et désossé !  
 
 
C'est un type qui arrive à la piscine ,mais il n'a pas de bras.
Il s'approche du bord et avant que le maître nageur qui l'a vu arriver ne puisse intervenir , il se jette à l'eau et se met à nager magnifiquement.
Le maître nageur qui n'en crois pas ses yeux va trouver le type qui entre temps était remonté sur le bord.
Le maître nageur :  
- Dites donc vous nagez vachement bien !!!
- Oh... J'ai l'habitude , depuis tout petit, mon père m'emmenait à l'eau.
- Et c'était pas trop dur ?
- Non. Nager ça allait... Le plus dur c'était de sortir du sac...
 
 
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus minuscule.  
 
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.  
 
Soudain elle lui dit :  
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!  
Il lui répond :  
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !  
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :  
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.  
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d'oeil parfait. Le type est stupéfait !  
- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.  
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus !  
La femme lui dit alors :  
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2 doigts.  
Le type incrédule lui répond :  
- Quoi, vous savez aussi siffler ??? !!!  
 
 
C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ?
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !
- Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman ne rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment où chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les WC !
 
 
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie....
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...  
 
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.  
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.  
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.  
- Des capotes Olympiques ? , lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?  
- Eh bien, il y a trois couleurs. , répond le mari, Or, Argent et Bronze...  
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?  
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.  
Alors sa femme :  
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième ...
 
 
 
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom d'une pipe ! D'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri... Je pense que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je te tues !!!
Là, on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Le cigare, il vient de la Havane...  
 
 
Bon g recu ca et je voulai partager avec vous    
g enlevé les plus nulle (mais y en a encore des tres tres nulles )

C'est bien des blagues à storm ca !
Et au fait tu fait bien fructifier l'argent toi  

Hmpf c'est pas drole, ou bien c'est connu (donc pas drole )
 
J'en ai une (ParadoX Stäÿle)
 
- Cheri, j'ai 2 nouvelles a t'annoncer
- Commence par la bonne
- Nan, c'est 2 mauvaises  
 
 

 
 
c'est bien du paradox ça

 
Ouais, je sais, ce type est génial, j'aimerai trop etre lui ..
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ah mais je suis moi !
Yeesss  
 
 
 
J'adore