Reprise du message précédent :

 
Ouais, je sais, ce type est génial, j'aimerai trop etre lui ..
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ah mais je suis moi !
Yeesss  
 
 
 
J'adore

 
plagié ... dommage

C'est deux spermatozoides qui discuttent... ils constatent qu'aucun spermatozoide autour d'eux ne sourit, ils tirent tous la gueule... même eux, ça leur arrive très rarement d'être joyeux.
ils décident alors d'aller voir le grand sage spermatozoide et lui demander....
"Dis, grand sage, pourquoi, nous, les spermatozoides, sommes toujours tristes ?"
-"Ah, ça mes petits c'est une grande question"
-"Oui, mais pourquoi ?"
-"Ben, parce que si nous étions gais, nous serions dans la merde..."
 
 

bon aller un ptite:
 
ds un boeing 747 en perdition y'a une blonde et une noir cote a cote
le pilot demande a tout le monde de se preparer pour le crash
 
CRASH enomre, 2 survivantes...la blonde et la noir.
 
elle sont toujour ds un bout de l'avion au sol, la blonde dit :
"je serait sauvée la 1ere, il sauve tjrs en 1er les plus belles" elle sort sa trousse a maquillage et se refait une beautée.
 
la noir se met a pwal et met son cul en buse a la fenetre en disant:
"la sera moi la 1ere sauvée, il cherche tjrs la boite noir en 1er"
 
 
TADA....Dsl
 
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y'a 2 cannards ds un marre
 
le 1er dit " coin coin"
 
l'autre dit " au merde c'est ce que je voulait dire"
 
TADA...Bis
 
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@+
 
Yaz alias casltaldi  

noirE !!!

c'est un homme qui a gagner au loto
 
il veut realisé sont reve, il achete une ferme au bord de la falaise en espagne pour y elever des cheveaux.
 
superbe propriete, il decide de mettre une 30aines de cheveaux ds ca propriete.
 
le soir sur la terasse de sa maison, sur ca chaise longue et il s'endort a la nuit tombé.
 
le matin il se reveille, il ne voit plus un seul cheval... il cherche et il les retrouvent tous mort en bas de la falaise.
 
perturbé, il se dit que les cheveaux n'etait peut etre pas des bons.. il retourne en acheter.
 
de retour avec une 10aines de cheveaux il les remets a petre et decide de les surveiller.
 
toujours sur sa chaise longue, il lutte toute la nuit pour surveiller, mais il s'endort au millieu de la nuit.
 
a son reveille, ne les voyants plus, il court a la falaise et les retrouvent une nouvelles fois eclatés en bas de la falaise.
 
dépité il se saoul ds le village a coter.
 
au bar, il enfille whisky sur whisky en pleurant... un espagnole arrive et lui demande de se soulager en lui racontant c'est malheurs.
 
l'homme raconte son histoire et l'espagnol lui dit :
"j'ai la solution, je te vend mon ane qui s'apelle pedro, avec lui je te garantie plus de probleme, mais je le vend 150 000 frf"
 
l'homme se dit que 150 000 frf c'est chere, mais bon rien n'est trop chere pour son reve. Il conclut l'affaire et en profite pour reprendre 7/8 cheveaux, ne voulant pas gacher...
 
il remet c'est cheveaux et l'ane ds le pres, et les regarde toute la journée et la nuit. il n'arrive tjrs pas a rester eveiller et s'endort...
 
Le matin, il se reveille et court de suite voir ces cheveaux, et miracle les cheveaux sont tjrs la avec l'ane.
 
l'homme heureux, saute de joie va embrasser ses cheveaux. intrigé il se demande pourquoi il faut cette ane.
 
Il retourne au village et voit l'espagnole, il lui demande pourquoi les cheveaux ne sont pas tombés.
 
l'espagnole repond:
"c'est normal Pedro l'ane, arrete la chute des cheveaux"
 
 
       
 
j'arrete pour aujourd'hui....
 
@+
 
Yaz alias carlos

 
trop fort

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Adepte du moindre effort

 
ya bien que toi que ca fait rire

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

et alors

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Adepte du moindre effort

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft (ou P. ça marche aussi.)  
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :  
" Tu es engagé, donne-moi ton émail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "  
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'émail.  
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'émail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas ,il ne peut pas être embauché.  
 
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros en poche.  
 
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.  
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.  
Il répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui avec 60euros.  
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.  
Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.  
 
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.  
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son émail pour lui envoyer la proposition.  
 
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'émail.  
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'émail et vous êtes arrivéà construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un émail !  
 
L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft (ou P.) !  
 
Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie  
 
Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas émail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.  
 
Morale de l'histoire n°03 : Si tu as lu cette histoire par émail ou internet, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

trop bon

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Québec Tuning PC  
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j'ai rien compris mais bon...je lirai ca une fois que j'aurai dormis ca passera surement mieux !
 
sinon gt ptdr ou plutot mdr avec les conneries des controleurs aerien, j'adore le coup du marteau confisqué au type si t'en a d'autre des comme ca faut pas hesité parce que vraiment c excellent !!!

arf merde j'ai oublié
 
ma petite contribution :
 
Quel est le plus petit paradis du monde ??
--> le soutient-gorge car il n'y entre que 2 saints (seins) !
 
 
Sinon je me rappele d'un truc du genre, m'enfin je doute que ce soit ca... :
Quel est l'instrument a vent prefere des chanteuses ?
--> le string, car il n'y a qu'une seul corde !

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux
Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 100 EUR, elle s'exclame :
"Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête a TOUT pour envoyer un message a ma mère. "
L'employé regarde la jolie blonde et dit:
"- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond."
La blonde le suit sans réticence aucune.
"- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme."
Elle obéit.
"- Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
"- Descendez la tirette de mon pantalon !"
Elle obéit.
"- Maintenant, poursuivez... sortez-la... ..."
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"- Allez, allez... vas-y, vas-y..."
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
"- Allô, Maman, tu m'entends ... "

 
mouai...

c subtil, tres subtil...

je trouve ca plus subtil que suptil, m'enfin bon

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modérateur inside plankaivoo - ici powered - Je roule en micra 1l 55cv et je t'emmerde

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui.  
   
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.  
   
-Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?  
   
-Oui, répond le gars en souriant.  
   
-J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...  
   
-Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?  
   
-C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...  
   
-C'est une belle marque d'attention!  
   
-Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!  
   
-Et alors?  
   
-Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

 
   Ca aussi c tres subtif    
 
Expérience inside ?  

 
?

il a quaooi mon post?

nous prend pas pour des *** stp...
t'avais écrit "suptil"

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--Message édité par Ecco le 08-09-2003 à 17:21:49--  
 
 

j'aime bcp la derniere blague !

bon allez  une petite contribution...
 
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est  
d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de  
l'église.  
 
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non  
des manuscrits originaux.  
 
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une  
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les  
copies ultérieures.  
 
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi,  
que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est  
bonne, mon fils."  
 
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du  
monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les  
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a  
mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.  
 
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit,sans  
donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point  
que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.  
 
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements  
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le  
mur de pierres vénérables.  
 
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc  
?"  
 
"C'est pas chasteté, c'est charité !"  
 

 
EH MERDE...  
 
 
 
 
DONC:

ben c sur que c change tout !!    

roh me dites pas que vous pratiquiez l abstinence hein  

La veille d'un examen de fin d'année en physique,  
2 amis se rendent a une soirée particulièrement bien arrosée et bien  
entendu, le lendemain matin, ils se réveillent en retard. Et, bien sur, ils avaient très peu étudie.  
 
L'un d'eux eut alors une idée pas bête du tout. Il alla voir le  
professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante a  
l'extérieur de la ville et qu'ils avaient decidé de dormir là.  
 
Ils s'étaient levés tôt pour venir faire leur examen. Mais voila, ils  
avaient crevé avec leur voiture et malheureusement ils n'avaient pas de roue de secours, d'où leur retard.  
 
Comme c'était de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils  
pourraient faire un examen spécialement pour eux le lendemain matin.  
Le lendemain, le professeur de physique fit asseoir les 2 étudiants  
dans deux salles différentes.  
L'examen ne comportait qu'une seule question de 100 points :  
 
- Quelle roue ?

ahh !! nan terrible ! j'adore !  
 
 

 
ca caaaaaaaaalme !

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Coucou PtiteAlex
"Si j'étais quelqu'un d'autre, je voudrais être moi !"

> C'est un bus d'handicapés moteur qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:  
> >* Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :  
> >* Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :  
> >* Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf ! Accident.  
> >  
> >Alors les handicapés chantent :  
> >* Il est des nôôôôôtreees...