Reprise du message précédent :
> C'est un bus d'handicapés moteur qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:  
> >* Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :  
> >* Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :  
> >* Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf ! Accident.  
> >  
> >Alors les handicapés chantent :  
> >* Il est des nôôôôôtreees...  

NAAAN

 
 
 
elle est horrible bien comme il faut

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

> > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > "Suce ma quéquette, j'ai une grande bite..."
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remet ça :
> > "Suce ma quéquette, j'ai une grande bite..."
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient :
> > "Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles !"
> > Le petit garçon :
> > "Six Mc Nuggets et une grande frite..."

les handikapé

Salut à tous!!    
Moi aussi j'en ai une...
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise?
-Parceque si on ferme les deux on ne voit plus rien.  

ouai c sur mais alors pkoi en fermer un ?

bah en fait je me suis jamais Poser la question tu vois...    
mais bon bref...
Que dit une blonde si elle voit une peau de banane sur le trottoir deux metres devant elle?
-Oh non,je vais encore tomber!  

lol m'enfin c du connu...

On ne dit pas les hiboux, on dit : le lait bout. [lait y bout]
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]
On ne dit pas un enfoiré, on dit : une année de perdue. [un an foiré]
On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris. [Paul et Mickey]
On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo. [un chat pitre]
On ne dit pas donner c'est donner, on dit : repeindre ses volets. [reprendre c'est voler]
On ne dit pas je pars en Grèce, on dit : je grossis. [je pars en graisse]
On ne dit pas la chalumelle, on dit : la femelle du chalumeau.[chamelle][chameau]
On ne dit pas un ingrat,on dit : un petit gros. [un nain gras]
On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit : le bal du samedi soir. [le bal en soir samedi]
On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète. [mon ami râle]
On ne dit pas Hercule, on dit : elle avance. [elle recule]
On ne dit pas guitare, on dit : Alberto. [Guy tard] [Albert tôt]
On ne dit pas faux départ, on dit : on veut du gâteau. [faut des parts]
On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses.  
On ne dit pas un cert-volant, on dit : il est long à la détente.[un cerveau lent]
On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit : venir pour le goûter. [des thés]
On ne dit pas ... "si j'aurais pu", on dit : si j'avais sué j'aurais pué.
On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.
On ne dit pas ... javellisé, on dit : j'ai lu.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles?
-Encore 3 cartouches...  

 g rien compris !!

 
pan pan et pan
 
toi yen a comprendre ?

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Coucou PtiteAlex
"Si j'étais quelqu'un d'autre, je voudrais être moi !"

nan

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modérateur inside plankaivoo - ici powered - Je roule en micra 1l 55cv et je t'emmerde

+1

 
Nan il en faut encore 2.
 
Sauf si je me trompe il reste plus que 2 des 4 beatles nan ?
 
A moins que j'ai mal compris la blague ...

bein moi je viens de piger

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modérateur inside plankaivoo - ici powered - Je roule en micra 1l 55cv et je t'emmerde

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...  
 
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!  
 
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.  
 
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!  
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.  
 
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:  
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!  
Et la mère raccroche, furibarde.  
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:  
 
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
 
 

My attendais a l'aiselle, mais pas au nez ^^

yen a qui sont pas très vif ici

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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.  
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont  
s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les  
deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore  
bouge.  
 
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?  
- Oh non, non !  
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?  
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une  
voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !  
 
 

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour  
faire du "parking". Il aperçoit enfin un couple dans une voiture  
stationnée  
avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un  
jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et  
une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.  
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la  
vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....  
 - Oui, m'sieur l'agent ?  
 - Qu'est-ce que vous faites là ?  
 - Ben.. Je ca se voit, je lis un magazine !  
 En pointant son doigt vers la jeune fille....  
 - Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?  
 Le jeune homme hausse les épaules,  
 - Je crois bien qu'elle tricote un chandail !  
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto  
la nuit... et il ne se passe absolument rien d'immoral!  
- Quel âge as-tu, jeune homme?  
- J'ai 22 ans m'sieur..  
- Et elle, quel âge a-t-elle?  
Le jeune homme regarde sa montre et dit:  
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.

ah genial !! c gentil quand meme !

g pas compri la dernière...  

ben les 2 jeunes attendent dans la voiture 20min le temps que la fille soit majeur ! et puis bah apres hein ! je v pas te faire de dessin !  
 
dommage, g pas le smiley qui representerai la scene !

yes !! celui la !

Et avec le policier ca donne      
 
 
 
 

ca part en sucette la, pour ne pas dire autre chose !  
 
zavez pas d'autres blagues ?

 
 
la sam tu remonte

Jla raconte avec mes mots :
 
C'est une femme qui va accoucher à la clinique.
Elle est sur la table d'accouchement, la sage femme fait son taff, tout semble aller bien... Quand soudain... PAF !!! Le môme sort, tel un bouchon de champagne, et vient s'éclater contre le mur de la chambre... L'équipe médicale est consternée et constate une surpression vaginale irrémédiable. La sage femme explique à la mère qu'elle ne peut pas avoir d'enfant dans ses conditions que le matériel médical n'est pas adapté.
 
Un an plus tard, le médecin accoucheur contacte la jeune femme et lui dit qu'ils ont mis au point une chambre spéciale pour son cas, et qu'elle peut refaire un enfant dès qu'elle le souhaite.  
 
Chose faite, 9 mois plus tard le bébé arrive à terme et il est temps d'accoucher. La jeune femme se retrouve sur la table d'accouchement, dans une pièce entièrement recouverte de matelas suffisamment épais pour amortir le choc. Au moment d'accoucher... PAF le bébé sort comme une balle, et va rebondir sur le mur en face, mais d'une telle force qu'il rebondit sur le mur arrière et continue par rebondir sur toutes les parois avant de s'emplâtrer le lavabo et mourir sur le coup. La jeune mère désespère et tape une déprime...
 
1 an plus tard, le médecin rapelle. Il tente de la convaincre d'essayer leur nouvelle solution ultime. La jeune femme hésite, puis finalement se décide, et retombe enceinte.
 
A nouveau, 9 mois plus tard, elle se retrouve dans la fameuse salle d'accouchement. Allongée sur son lit, elle constate la présence d'un rideau devant elle derrière lequel elle ignore complètement ce qui s'y trouve. Vient le moment d'accoucher, le personnel se prépare, et là hop, ouverture du rideau, derrière lequel se cachait Fabien Barthez, qui s'échauffe, fait quelques étirements, attendant l'instant fatidique.
 
La mère, fan du gardien de but, confiante, se décide à faire les exercices afin de mettre au monde son enfant.
 
Au moment ou celui ci arrive, Barthez se met en position et... PAF le bébé sort comme une balle, Barthez se jette en l'air, tend les bras et... Il arrête le bébé miraculeusement! Il retombe au sol le bébé dans ses bras. Tout le personnel applaudit, la mère le regarde, soulagée. Et là Barthez prend le bébé dans ses mains, regarde le personnel et fait :
 
ALLEZ Y MONTEZ MONTEZ!!! Il prend le mome et PAFFFFFFFFFFF!!!
 
 

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Ten quand g lu ca je m'attendais a un poste de 5 pages
 
moi => <= Ecco
 
 

Quand je tapais le message j'avais peur que ça fasse 5 pages facilement

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euh j'en ai une mal qu'on vien de me raconter
 
le 25decembre au matin,
 
Deux enfants ouvrent leurs cadeaux
 
 L'un en a pleins mais l'autre n'en as qu'un    
Le premier lui dit :
" t'as vue tous les cadeaux que j'ai ?
-Oui mais je m'en fou , moi j'ai pas le Cancer"
 
(c)TonyDef
 
je sors ?

mouai bien trouvé, mais je trouve que c mechant... enfin c mon point de vue

Pourquoi les eglises catholiques sont-elles bruyantes ?
Parce que Jesus Crie

 
oui je suis d'accord le gars qu'il l'as crée brullera dans les flames ...  
 
elle est horrible...