Reprise du message précédent :

 
j'avoue, j'ai ri

c'est pas passer sur la une hier?

Il semble que l’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol.
 
La théorie est simple : Si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
 
Les belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu’ils
sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instruments de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
 
Les belges, un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
 
” IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST DE CRASH !!! ”
 
 
 
 
 
 
Un soldat américain engagé en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie restée aux États-Unis. Elle disait ceci :
 
” Cher Johnny,
 
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t’ai trompé deux fois
depuis que tu es parti et cela n’est juste pour aucun de nous.
 
Je suis désolée.
 
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais adressée.
 
Bises,
Sarah”
 
Le soldat, très vexé par ce courrier, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, cousines, etc… A la photo de Sarah, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe… avec ce petit mot :
 
” Chère Sarah,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
 
Bien à toi,
Johnny ”
 
 
 
 
 
 
Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d’Air France constatent régulièrement un certain nombre d’anomalies. Ils les signalent au service d’entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!
 
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d’entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d’humour teintée d’ironie.
 
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d’intervention. Accrochez votre ceinture…
 
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
 
Q : Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion.
 
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
 
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
 
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
 
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
 
Q : Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
 
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
 
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
 
Q : L’avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
 
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol
 
Q : Les crans font s’enfoncer la manette des gaz.
R : C’est à ça qu’ils servent.
 
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche.
 
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
 
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
 
Moralité : le service entretien d’Air France ne manque pas d’humour. En revanche les pilotes sont très inquiétants !

Super connue

Un homme va a la pêche avec son chien, et lorsqu'il se tient debout sur sa barque, le chien pète.

L'homme sursaute, tombe à l'eau et se noie.

Quelle était la race du chien ?

...
 
lol
 
 
pas mal le coup de l'avion

lool le coup du chien jvai la retenir pour la sortir en soirée "j'aime les vannes bien pas drole"
 
L'avion je me suis bien marré !

une blague que je voulais faire au resto vendredi soir, mais que j'ai oublié

une équipe de généticien d'un laboratoire privé à Tokyo sont parvenus à croiser un poney shetland avec un chat angora.
le batard qui en résulte a donc des sabots rétractables, et des putains de longs poils.

Quant au nom, les généticiens n'ont rien trouvé de mieux que d'appeler cette nouvelle espèce,

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modérateur inside plankaivoo - ici powered - Je roule en micra 1l 55cv et je t'emmerde

 
\o/

Je la garde sous la main celle la

han le boulet j'avais pas compris sur le coups

si tu l'avais sortie vendredi soir jpense qu'on t'aurait lynché devant tout le monde (même le mec bourré que ta rencontré devant les toilettes xD)

ca aurait été comique

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modérateur inside plankaivoo - ici powered - Je roule en micra 1l 55cv et je t'emmerde

j'ai le meme genre de blague
 
pourquoi n'y a t-il pas de chevaux au japon?
 

 
oula j'ai du mal j'avais lu pourquoi il n'y a pas de cheveux long au japon
 
forcément la réponse veut plus rien dire

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- [O/C TV VIP] & [Syndrome-O/C Corrector]
La mode, c'est nous. La mode, c'est le cartel. La mode, c'est dawa.

j'ai toujours su que les motos c'était de la blague

Coy tu fais exprès de te tromper de topic ou ...?

dans le topic des blagues? lol

au fait, c'était encadrés par les flics?

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Ex geek

non mais putain c'est quoi ce bordel xD
 
ça fait deux fois que je le refait alors que je suis toujours dans le bon sujet ><

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Beer is the answer… But I can’t remember the question.

Voici un petit voeu chinois pour 2008 :
(au moins ça change des éternelles joie, santé, prospérité. . . )
 
"Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui te gâchera
une seule seconde ton année 2008,
et que les bras de cet abruti
deviennent trop courts
pour qu'il ne puisse jamais se le gratter..."

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La mode, c'est nous. La mode, c'est le cartel. La mode, c'est dawa.

Han le vieux châtiment.

 
Magnifique

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Je n'ai rien à déclarer sauf ma ptite collection perso de CPU (partenaire avec lvt ): AMD 386DX 25 - Intel 486SX 25, 33 - IBM Blue Lightning 486DX2 66 - It's ST 486DX2 80 - AMD 486DX4 100 - Intel Pentium 60, 100 (3), 120, 133, 166, 166mmx (2),

je le connais depuis longtemps mais version catalan (mes cousins) :
que lecul te pèle et que les bras te deviennent trop court pour que tu ne puissete le gratter. (le fameux QLQTP du midi)

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.
Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.

Que fait un canard quand il rentre chez lui aprés une dur journée?
Il se tape une canette.

J'aip pas plus pourri mais

Il manque pas les chutes à tes blagues?

Le courage !
 
  Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour
> > voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il
> > attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
> > le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
> > t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
> > qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
> > Sois forte chérie. Je t'aime.
> > Sa femme lui répond :
> > - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il
> > était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de
> > la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri...
> > Je t'aime !!!!!      
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> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "
> Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
> Le mec : " Ouais, pas mal. "
>
> Satan : " Tu bois ? "
> Le mec : " Bien sur ... "
> Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
>  
> Satan : " Tu bouffes ? "
> Le mec : " Comme un porc "
> Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
>
>
> Satan : " Tu te drogues ? "
> Le mec : " Régulièrement. "
> Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
>
>
> Satan : " T'es pédé ? "
> Le mec : " Non... "
> Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !

5ème fois qu'elle passe la première
 
http://soj.mesdiscussions.net/foru [...] 0&filter=1

la 1ere est déjà passée.
Par contre la 2ème même si on si attend à la chute

ça fait 15 ans qu'elle existe la 2ème...

Connaissais pas la 2nd, j'aime bien

la 2nd je la connais mais version prison

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

les 2 sont passées 48 fois ici déjà :x

Le destin accomplit parfois nos reves d'enfant avec un visage moqueur ...
 
Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, le jeune Steven disait :
- Quand je serai adulte, je serai un grand ecrivain !
Et quand on lui demandait ce que grand ecrivain signifait pour lui,
Steven repondait :
- Un grand ecrivain, c'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ca. C'est surtout quelqu'un dont les ecrits font reagir les gens. En lisant les mots d'un grand ecrivain, les gens sont emus, ils pleurent, ils crient, ils se revoltent parfois.
 
Maintenant, son but est atteint : Il est programmeur chez Microsoft. Il redige les messages d'erreur ...

 
ca fait chier, y a deja tout sur ce topic

Que dit un escargot sur le dos d'une tortue ?
 
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Youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!

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moi quand je m'embete?  
je me raconte une histoire que je connaissais pas

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
 
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
 
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit "Ho..C'est Bon..C'est Bon...!"
 
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
 
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?
 
Pierre très embarrassé :
 
- Ha oui, c'était du chocolat..!
 
- Hé..Hé.. Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en dessous du lit.
 

Spéciale dédicace à nicodache :  
 
Comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture a noël ?
Un Chapeint de noël.

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'tain, chuis écroulé de rire

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une autre parce que t'es un bon client de ce genre d'humour
 
Comment s'appelle la plus célèbre discothèque de la ville de Sion, en Suisse ?
La goutte d'eau, parce-que c'est là qu'on danse à Sion.

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